时丨2025年2月16日1时
日记有人看吗笑？我写的日记，我自己都没耐心回过头翻看，也许将来某天会。
现在不会。
昨天有人对我说“看你的日记看到凌晨四点”我很意外，在我看来能看进去这些枯燥乏味的内容属实有些强大，她对我的文章和思考感兴趣，又仅限于这些。
这几年来，凡是一开始不是对我感性趣，而是对我的文章和思考感兴趣的女人，自杀倾向好像都挺严重的笑——昨天那位虽然在这方面啥也没说，但我很清晰感觉到了。不过情绪宣泄出来就好多了，我真心祝愿她能幸运起来。
祝你好运。
真心如此。
我忘了是谁问过我，说“你很懂我，但我对你一无所知”，我跟她说“认识我的最好办法就是向我提问，我对和我建立联系的女人，不会说谎话，至少会说99％的真话，1％是我自己没意识到的谎言——只要不涉及到别人的隐私，我通常不会回避，如果不想回答，会直接说不想回答，而不是说谎话。”
当然了，我只对自己有讲真话的限定，而对于和我联系的人，只要谎言不是出于对彼此刻意的伤害，那么就不会有伤害。
通过日记也能很好的了解我，我不会在日记里面撒谎，至少，我确信我写下来的是我的真情实感，我享受这种精神自由。
——如果需要在一个全然没有人在意自己的地方有所保留，这样未免也让自己太累。
我不愿意。
不想这样。
当然，上述的前提是和我建立联系——联系对我来说很重要，我现实中几乎没有什么联系，没有朋友，和家人很少沟通，三年没工作也和所有社会联系断开。
我是一个，通俗意义上“孤独”的人，过去三年我有超过百分之九十五的时间把自己关在小房间里，我的生活非常简单。
这就是我。
当然，新的一年，我客观上需要离开小房间了。
需要规划。
如同候鸟，我即将又要回到羊城觅食。今年和过去三年最大不同，在于我成功找到困苦已久的答案——其实早在半年前我就找到了，本来半年前我就该离开房间了，碰巧遇到一些为情所困的事。
一直以来，我的困苦——从小学三年级左右因为家暴和校园霸凌塑造了我自杀的性格，从十一岁左右开始排斥亲情、友情，继而长久陷入孤独和，情绪亏空。
我缺乏生存欲望，整整二十三年笑，大学毕业后超过十次尝试饿死自己，以至于在这过程中，掌握了不少健康知识。
转眼发现，我已然不年轻了，三十四岁了在某些方面还幼稚得像个小孩子，非要说有什么特长，我的头发特长笑，以及在精神性死亡相关话题上有沉淀。
以及围绕“死亡”搭建起来一套有个性的理念。
但这些都不重要，我没有通俗意义上的助人情节，道德观念也薄弱，我客观上确实帮助、疗愈过一些人，准确的说，一些女人，但这是我和她人生活的习惯。